Como cada año, cuando la Tierra realiza el movimiento de traslación alrededor del sol, las chicas » It» se ponen el biquini, se hacen las chachis y el «Hola» anuncia la llegada del verano.

                          Fabuloso: ¡Hagámonos un selfie!

Cuando esto sucede, tú, a años luz de sentirte natural o espontánea, te encuentras en pleno ataque de ansiedad.

Sin darte cuenta, empiezas a sentir un constante mal humor. Una irritación (que no es la normal de tus muslos que te rozan),  indica la llegada la llegada de tú verano, que para nosotros mortales,  lo marca el temido «probador de H&M». Eso y los «divertidísimos» chistes de wasap del triquini, el burkakini y el bañador estampado… Y te ríes, ja ja ja,  pero con un tremor en el labio porque internamente probarte un biquini, te hace tanta gracia como ir al médico a enseñar tu almorrana, necesario, pero ¡qué putada!

Y en el momento que te ves el culo a la luz del probador, odias a toda la humanidad; a la Obregón, a Elsa ( la de «Frozen» también ), a Paula y a la madre que las parió a todas, ¡y el lunes empiezas YA la dieta en serio y no vas a comer nunca más!

                           La vida es una mierda.

                       Hay que pensar en un plan…

¡Adelante Operación Detox!

Nadie se acuerda nunca del coñazo del detox hasta que no sienten que el bañador le realza la chicha del sobaco.
Ese es el primer síntoma… “Hinchazón sobaquil”, eso unido a un stress corporal que me pone de una mala leche que hace que mis hijos corran a esconderse y hasta los cimientos de la casa se meen de miedo y es ahí que necesito actuar pronto.

Activando!

Paso 1: Convertirte en «camello» y beber agua hasta que no    puedas moverte a más de 1 metro del wc..
Paso 2: Proceder a hermanarte mística y religiosamente con la lechuga
Paso 3: Comer vegetales de otros planetas, y ademas crudos
Paso 4: Dejar el alcohol… ??? …Rewind! Ni de coña! Beberé más agua que una dromedaria si hace falta, pero mi copazo/s del viernes no me los quita ni Dios! (ni el de los sábados o domingos…  … O el de el jueves…)

Pide ya en tu catálogo estos cómodos y útiles «Melasuda Pants». De venta  en el chino de la esquina.

WARNING – La “desintoxicación” es un proceso muy necesario pero incompatible con tu entorno;  los maridos, no parecen tener interés en estar limpios por dentro y los niños, no saben/no contestan, por lo que ahí te quedas tu sola chupando despacito, tu rama de apio.

Y como veo que ya sabes a lo que me refiero y lo has practicado, con/sin exito, quiero iluminarte en el segundo nivel: La importancia de El Detox Social.

Si te parece que dejar de comer quesos curados y chocolate es limpieza suficiente, prueba a no encender el movil durante una semana, no ver los wasaps, no encender el ordenador ni la TV… ¡Imagínate!, vivir durante una semana como un auténtico Cromañón de verdad, con tu libro de papel y tapas duras y tu té de menta…¿Lo probarías?  (dicen que es una maravilla, aunque me da miedo los efectos secundarios, desaparición de los tics nerviosos, dormir relajadamente, hablar con mi marido, no chillar a los niños, etc, etc).

Me lo plantearé  más adelante… Cuando se me pase el susto del probador…

Y si ya te has envalentonado y sobrevives a los anteriores, hay inclusive otro nivel del videojuego, un nivel superior, uno reservado a los valientes,  el nivel súmmum supremis de las dietas desintoxicantes: el Detox de los Vampiros Emocionales. 

Este capítulo se merece su post entero, y me pondré a ello con todo tipo de detalle cuando se me baje el cabreo del Brexit, pero para que sepas de lo que hablamos: Vampiros Emocionales son aquellas personas que cuando llegan, te estalla la úlcera y cuando se van,  la casa necesita la limpieza de un santero y tú un rezado con perejil o algo. El problemilla es que no encontramos la fuerza para decir «VETE A LA MIERDA», y si lo intentas sin entrenamiento previo, te puede explotar en la cara  ( hablo por experiencia), porque el Vampiro Emocional no tiene ni idea de que lo es, convirtiendolo en más peligroso que las calorías en una pizza 4 quesos. En esa categoría entran amigos «otrora íntimos», familiares cercanos, vecinas de arriba/abajo/deltercero, etc, etc…

Así que si te animas a probar a desintoxicarte de estos, ¡al carajo la lechuga! ¡Brindemos con champagne! porque entonces sí que estarás brillando por dentro y  te merecerás una medalla al VALOR.

                              Good luck!