Yo soy «una gordita deportista«, de esas que van al gym con la botella de agua de un color turbio tipo analítica del pis, que sudan como si se hubiesen quedado encerradas tres horas dentro de la sauna y que tiene la ropa de gimnasio «conjuntada». Pero cuando me voy al «gym», inexplicablemente, mi grasa es como si se hubiese quedado en casa cual adolescente tirado en el sofá, no se da por aludida la muy japuta, haciéndome vivir en una perpetua Operación Biquini…(haz click y averigua)

https://quevienencurvas.com/operacion-bikini-ponerse-a-ello/       

  ¡Pero no desisto!

Como las modelos de Sandro Giordano, intentando alcanzar un imposible

No sé si se han fijado en una plaga silenciosa que está afectando seres humanos de «la edad de Samantha de Sexo en NY”. ¡Tengan cuidado,  es contagiosa!. Se manifiesta con unas ganas locas de echarse a correr que no son ni medio normales y si no te lo corrige de inmediato tu pareja con una demanda de divorcio, terminas apuntado en la lista de San Silvestre. Peligrosisímo.

Yo por el contrario, pillé recientemente el  virus «Total Trainning» cuyos síntomas son una necesidad imperiosa de que te revienten el cuerpo con 60 minutos de entrenamiento donde a punto estás de gritar tus pecados más inconfesables, con la ayuda siempre del instructor, que está dispuesto  a que vomites mientras te manda a hacer «Burpins» o «Birpings» o como coño se llamen (Peligrosísimo también)

      ¡Pero he descubierto de donde sale esta plaga!

He notado recientemente que mi página de FB me esta haciendo ojitos.

La miro de reojo ,“¿Mi pagina de FB pretende ligar?» pienso, y bien podría ser, porque le dedico más tiempo que a mi Don W.

Y sí, FB,  que es un ente con vida propia, me enseña una App de Correr, donde se ve una chica, en pantaloncitos, corriendo gracilmente y FLACA… Y yo, que mi actitud es siempre de superación,  caigo como una tonta y me bajo la aplicación…

“Welcome to Running for Weight Loss” y ahí están las palabras clave: “Perder peso”…   … Y ME JODÍ!

¿Y si me metiera a correr?

En este párrafo que sigue, por favor lector, quiero que me crea cuando digo que no suelo comer azucar, porque sólo la falta de glucosa en el cerebro me haría pensar en lanzar mis 88 kilos a correr en “chores” por la periferia de mi ciudad, arrastrando a mis hijos de paso, porque seguro que me decido a empezar el día que mi marido part-time está fuera del país.

El vahído se me pasa y pienso seguidamente que debe haber un error, que esta aplicación lo que dice en realidad es “Run for your life!”, porque yo empiezo a correr religiosamente a las 7am: arrastro niños al colegio/música/patinaje/pingpong; voy al supermercado, cocino sopa/albóndigas/arroz amarillo/bistecs empanados; pongo lavadoras de blancos que quedan igual de grises (y las plancho!), cumplo con los cumpleaños infantiles en las jaulas de monos esas donde no dan Nolotil a las madres ni ponen Extasis en la bolsas de chuches, para mí, claro está, porque lo de los cumples infantiles incita a cualquiera a sucumbir a la adicción.

¿Por qué queremos correr más?    No, la frase es:  

¿Por qué queremos ni siquiera, pensar en correr?

Mi página de FB, que cuida mucho de mí y se preocupa, no puede hacerme esto… ¿O quizás hay un mensaje en clave?,( vuelve el vahído), ¿quizás deba correr más lejos?, ¿más rápido?, ¿en la dirección contraria?, ¿Hacia los brazos de Ryan Goslin, esperándome con un pizza en la mano?

En serio..¡necesito algooooo!..¿Son las 10 am, muy pronto para un gin tonic? Si no hay mas remedio, me comeré una manzana.

Aquí Ryan, preguntándose porqué no aparezco…

Yo, mujer de la tipología “tu no estas gorda, es que eres GRANDE” , ?? ,tuve una vez un episodio de superación personal, vivido el día que mi marido me dijo que yo era un DESPERDICIO OLIMPICO.

Sí, así mismo le salió por esa boquita… Pero les explico que el pobre hombre, dijo este singular piropo desde el amor que me profesa, (o eso espero), explicándome que con los «peaso» de musculos que tengo, hubiese podido ganar sin esfuerzos , múltiples medallas de oro en deportes como la jabalina, o el lanzamiento de peso…..

¿¿¿¿Pero tú me imaginas????

Yo, perpleja ?, a punto estuve de matar a mi marido con mi olímpico lanzamiento de tostadora,  pero, que quieren, no pude evitar mirarme a través de sus ojos y verme como una poderosa diosa griega con mi arco a la espalda, mi jabalina y vestida con un modelazo dorado de Versache y desde entonces, atesoro este cumplido en el fondo de mi ❤️.

A ver cuando Versace se enrolla y nos hace algo mono en la 46…

Pero dime, dime… ¿ Cuál ha sido el cumplido que más «Loca» te ha dejado?